TRAÇÃO TRASEIRA

O AMOR É LINDO NÉ????

Luana Piovani anuncia separação de Dado Dolabella

SERÁ QUE ELE É?

Amor nas Alturas

Coçando e Cheirando

Bundinha da Lisa Simpson

Não sei não hein...

bebado em ksa

Um homem bebado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro,
- Mulher me deixa entra no banheiro – Ela disse:
- Você já foi beber foi? – ele respondeu:
- Já sim, Já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto – E ela falou:
- Não vou abrir – E ele falou:
– Eu troce um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo-Ela saiu do banheiro e perguntou:
– Cadê as flores? - Perguntou ela, e ele respondeu:
– E cadê a mulher mais linda do mundo?

Que dia horrível

sujeito tava no fundo do bar com um copo de bebida na mão; meio triste, abatido, pois não teve um dia muito bom. De repente entra um cara dentro do boteco e sai quebrando tudo! Copo, prato, tacando mesas e cadeiras no chão. Quando ele se nota desse tal sujeito no fundo do bar. Se aproxima dele, toma toda bebida do cara, taca-lhe o copo na cara e sai zoando:
- Vai falar o que, cara!!!
- É, meu dia tá uma draga mesmo. Acordo de manhã pra trabalhar, mas tava sem luz e tive de descer 20 andares de escada! Chego no estacionamento do prédio, o pneu do meu carro tava furado! Foi 20 minutos pra trocar. Sai com pressa bati com o carro! Chego atrasado no serviço, discuto com o chefe e sou mandado embora! Por causa disso, cheguei em casa mais cedo, e dei de cara com minha mulher se beijando com um amante! Aí fiquei nervoso, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e tomei um choque que quase me fritou! Aí tô eu aqui, pronto pra se suicidar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!!!!! Assim num pode, assim num dá!!! Média:

ENGRAÇADINHAS

SENHA PARA RECLAMAÇÃO

BATENDO UM PAPO

BANHO TERAPÊUTICO

ABÓBORA CHAPADONA

VOCÊ ACHA QUE JA VIU DE TUDO? ENTÃO OLHA AS TATUAGENS DESSE MALUCO!!!!

SEPARADOS PELO DR. HOUSE

SEPARADOS POR UM CACA BUENO

SEPARADOS POR UMA OTOPLASTIA

PIADA - O Pintinho viciado!!!

O galo estava no galinheiro fumando um baseado escondido quando derrepente surge um pintinho e ele perguntou pro galo "O QUE É ITO?" o galo querendo sacanear o pinto falou "EXPERIMENTA" o pintinho tão inocente pegou o baseado e fumou,o galo pergutou "E AÍ PINTO O QUE VC ESTÁ SINTINDO?" o pinto responde "NÃO TÔ TINTINDO NADA" o galo espantado manda ele tragar novamente e mais uma vez pergunta "O QUE ESTA SENTINDO?" o pinto responde "NÃO TÔ TINTINDO NADA...NÃO TÔ TINTINDO MINHAS PERNINHAS, NÃO TÔ TINTINDO MINHAS ASINHAS, NÃO TÔ TINTINDO É NADA...

PIADA - Confissão Importante

Um velho foi se confessar:
- Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
- Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
- Nunca, padre. Sou judeu.
- Então por que você está me contando?
- Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!

PIADA - Alugando apartamento

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a
noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de
pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai
mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a
secretaria nao desconfiar, ele combina que diria ser o
pagamento pelo "aluguel do apartamento".

Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito
para uma noite com a moca, e ele decide mandar apenas 250.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o
seguinte bilhete:

"Prezada Senhora,

Em anexo esta um cheque de R$ 250 pelo aluguel do
apartamento. Nao estou enviando o valor acertado porque
quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menor de modo a me sentir em casa"

Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque
acompanhado do bilhete:

"Prezado Senhor,
Em primeiro lugar, nao posso entender como o senhor espera
que um bonito apartamento como o meu fique vago
indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento
possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo.
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor
nao tem mobília suficiente para preencher o espaço, nao
culpe a proprietária"

PIADA - ULTIMA CHANCE

UM CARA MORRE,VAI PRO CEU TODO TRISTE....
IMPLORA PARA DAREM UMA CHANCE A ELE RETORNAR A TERRA .....DEPOIS DE MUITO TEMPO,DEUS CHEGA PARA ELE E DIZ:-VOU TE DAR UMA CHANCE,MAS VOCE VAI VOLTAR PARA TERRA OU COM AIDS OU COM UM FIAT 147.
SEM PENSAR MUITO O RAPAZ DIZ:-ENTAO VOU VOLTAR COM AIDS,PELO MENOS EU PASSO PRA FRENTE.

PIADA - A gramática do Joãozinho

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."

Joãozinho: - "BICICRETA, professora."

Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."

Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."

Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."

Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"

Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."

Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ...

PIADA - Bebado no onibus

O bebado entrou no onibus e sentou atras do trocador e comesou, se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe,o trocador olhou, passou um tempinho o bebado de novo se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe o trocador olhou e comesou a ficar irritado, passou mais um tempinho o bebado de novo se o meu pai fosse rei minha mae rainha eu seria um principe na mesma hora o trocador vicou puto e disse e se o seu pai fosse viado sua mae piranha o que voce seria respondeu o bebado trocador de onibus.

Gracy Kelly dançando funk "dança creu" programa de tv

DANÇA DO CREDO

Pegadinha do Mução - Benjamin, O Boneco de Massa

Pegadinha do Mução - Dona Socorro, A Éguinha Pocotó

Pegadinha do Mução - Inete Fedorenta

Pegadinha do Mução - Dona Zinha, A Cabeça de Vassoura

Pegadinha do Mução - Roberto, O Corno da Moto

Pegadinha do Mução - Tatiana Narizinho (ELA CHORA)

Pegadinha do Mução - Carlos Casca de Peido -UMA DAS MELHORES

SEPARADOS POR UMA GRADE

PIADA - SACANAGEM DOUTOR!!

-OLHA DOUTOR, EU TENHO UM GRAVE PROBLEMA DE EJACULAÇAO PRECOÇE
, NAO DA NEM 5 MNTS E EU EJACULO
- OLHA NAO TENHO NEM UM REMEDIO,MAS TENHO UMA SOLUÇAO DE ADRENALINA
-FALA DOUTOR
-ARMA EM CASA?
-TENHO UMA CALIBRE 380
-OTIMO..FAZ O SEGUINTE....QUANDO VOCE ESTIVER QUASE EJACULANDO .PEGA A ARMA E DA UM TIRO PRA CIMA
-TABOM

NO DIA SEGUINTE

- ENTAO COMO É QUE FOI
- PORRA DOUTOR FOI UMA PORCARIA
- POR QUE??
-EU E MINHA ESPOSA DECEDIMOS FAZER UM 69, AI TAH..TAVA GOSTOSO
AI EU TAVA QUASE EJACULANDO..E SEGUI A SUA RECOMENDAÇAO. PEGEI A ARMA SO QUE NA HORA QUE EU DEI O TIRO
-FALA O QUE FOI??
-MINHA MULHER MORDEU MINHAS BOLAS, CAGO NA MINHA CARA E SAI UM CARA DE BAIXO DA CAMA SE AJOELHO E DISSE:
-POR FAVOR NAO ME MATA

PIADA - Pinto de 50 cm

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto).
Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
* Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar
contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele
disser que sim, ela cresce 10cm.!
O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder!
E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:
* Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo responde-lhe:
* Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha
40cm.
Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta ...
* Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
* Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.
Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!
Lá foi ele de novo à floresta e:
* Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já puto respondeu:
* Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO !!!

PIADA - Marido esperto

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

PIADA - Dialogo na sala de chat

DIÁLOGO NA SALA DE CHAT: SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?

HERMANOS

O PENÚLTIMO DOS MOICANOS

TANQUINHO NA BARRIGA

ZONA ELEITORAL

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

VOCÊ VOTARIA NELE?

COLOCOU SILICONE DEMAIS OLHA O QUE DEU!!!!!

E O QUE FALAR DESSA FOTO? RS

E AI VAI ENCARAR?

O QUE A CACHAÇA NÃO FAZ!!!!!!!!